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B女人对B女人说

小龙 2022-01-15 04:45网络收集

简介B女人对B女人说我的B女人,你还好吗?许久没有写信了、许久没有煽情了、也许久没有唤你为B女人了,一切的一切似乎被现实冲淡,濒于死亡的边缘。感动于你曾经给我莫大的感...

我的B女人,你还好吗?许久没有写信了、许久没有煽情了、也许久没有唤你为B女人了,一切的一切似乎被现实冲淡,濒于死亡的边缘。
   感动于你曾经给我莫大的感动,也感动于你的只字片语、字里行间。是什么时候我们不在写信,是什么时候我们不在灵动?是因为现实还是因为自身?或者是消失了距离的神秘?呵呵,追问这些干什么。徒然。好像依稀的记的你不想写信,除了大便,其余全是伪装,包括跃然纸上的文字。亲爱的女人,你可知道刀片划过手腕的疼痛吗?很浅很浅却很疼。
   这世界上谁是谁的谁,但在乎的却挥之不去,不忍割舍。太多的东西,亦是如此。你爱的人,爱你的人,怪只能怪自己捆绑自己,蹲在自己的牢中,无限发大痛苦,颓废,自痹,珍爱,疼惜,鄙视,尔后以既定的无视继续端详无畏的挣扎。
   我不可理喻的带有偏见的窥视这个世界。不想刻意去讨好,不想刻意装的多么乖巧,也不想刻意表现出我对生活多么负责。我极其偏见的不爱自己且唾弃自己,更极其偏见的看着在某个角落高高在上自己以为很了不起的人。其实人家就是比我了不起,比我努力,比我乖巧,比我会讨好,比我会苟活,比我聪明。不像我一样不可理喻,不像我一样不知上进,不像我一样安于颓然,不像我一样厚颜无耻。我一边偏见一边羡慕一边自愧一边继续颓废。很想标榜一些东西却又觉的无聊到近乎可笑。
   很多人明明自私却形容自己很是博爱,自私的感念是什么?博爱的概念又是什么?可笑的举动。这个世界开着太多不好玩也不好笑的玩笑。譬如19年来经历的诸多事情。
   我可以清楚的知道我们的劳作是为什么,我们的奋力是为什么,我们的挣扎是为什么。可以头头是道的说出一大堆的大道理,可以理解成年人以过来人的摇头叹息催促我们。我会昂头答应的最好但最先放弃的绝对是我,从我身上看到悲哀的影子。先前特鄙视那些曾经不知道努力尔后落魄最后抱以极大期望期望自己的后代飞黄腾达的过来人,但后来就不再叫劲了,明白那些不想让悲哀继续的良苦用心,也估计不久的将来我或许也会扮演这种角色。总以最真挚的新鼓励别人,却以最大的贪念放任自己。嘿,连鄙视都怕脏了眼睛。
   五一,一个人闷在家里,穿着吊带,挎着宽裤,挽起头发,面容苍白且憔悴与痘痘为伴了三天,可怜的三天。没有激情,没有欲望,麻木不仁的三天。这种状态延续到现在,还没有缓过劲来,身上有种发霉太久的味道。
   我可以理解你的不爽,心里装着事却很神奇的站在世人面前耀武扬威你的能耐,因为你知道你鄙视,你不屑,不屑的情绪刺激着你内心的某种东西盲目放大。旋即,只因为几个简短的字,某种东西迅速膨胀且爆炸,让你近乎觉得可笑。曾经原来以为自己不屑甚至可以掌控的东西都TM放屁。呵呵,是什么时候我和你说话也小心翼翼没有了满纸的脏字龌龊的情节了?我觉到了悲哀,或许丢掉了太多,不想在丢了吧。好了,无畏的东西忽略不计。
   我们异乎寻常的以不同的思维方式思考着这个世界,描绘着周围的人和事。我们也是甲状腺分泌过多的人,易怒、易爆、易躁、捉摸不定的莫名烦躁。
   曾经要发誓爱好多人,那些我在乎的人。却始终没能发过誓,连自己都爱不了,我要拿什么去爱别人?笑!那么多那么多的无谓承诺有什么用?一声放屁的声音远比一句永久的承诺都要美妙动听的多。精辟。
   其实心中没有了爱,像死了很久一样,真可笑。有了爱霉臭味就不会这么浓了。男人是女人欲望的依靠,每个有欲望的女人都深爱着自己的男人,而我没有欲望了,消亡殆尽了。莫名的丢失了,不想在提及自己。没有了欲望,以一中几乎残忍的方式自虐着自己,涂下诸多文字,涂下诸多悲哀。此时,男人成了哀调的泉眼,不尽的挖掘自己的自虐。
   曾经在心情极其低落的时候写下:“我-在-乎-你-们!”在乎了太多,我我都让我失望了,在乎有什么用?留着在乎祭奠什么?留着在乎可以挽回什么?留这在乎可以得到什么?但我还是满满的在乎满满的受伤满满的在乎```。一个往复的过程,周而复始的不停。
   或许我们都可以安逸且幸福的生活,只是我们熟悉了给人一半安全一半恐惧的黑夜,不习惯了太过幸福虚假的东西。本属于地狱的即使可爱的天使挽救也上不了天堂。
   就这么样吧,随命、随缘、随便,但不要无所谓。
   我想我还是继续飞吧,包扎后赶紧上路,真TM另我恶心,不能停息的伪装。
   现在凌晨了,在过会启明星就会出来了,又是新的一天了。曾经看过一句话:一年撕掉了12张月历,撕掉了我的什么?呵呵。笨蛋,撕掉了你的幼稚无知。
   孩子,你琐眉是因为做了好梦还是因为梦里你还在挣扎?
   释然吧。你。我
  
  
  
  
  
  ??逃循了疲憊与慾望‘ 圖騰了ノ'迷惘与感傷
  此岸
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